Также как сумасшествие, в высшем смысле есть начало всякой мудрости, так и шизофрения есть начало всякого искусства, всякой фантазии. Г.Гессе

Раздел задумывался мною как своего рода "Малоизвестное творчество".Хочу предложить вашему вниманию отрывочки созданные в далеком прошлом и в наше время, но созданные в порыве фантазии

Борис Виан - правила поведения на сабантуях (главы из романа "Сколопендр и Планктон")

Самое важное в жизни - судить обо всем предвзято.Толпа,как известно,обычно ошибается, а каждый человек в отдельности всегда прав. Впрочем, не выводите из этого утверждения правил поведения. Им можно следовать, лишь пока они не сформулированы. Б.Виан

 

 

Хуже некуда, когда невзначай попадешь на вечеринку, которая нескладно началась. Хозяин или хозяйка дома выстаивает в пустой зале с двумя-тремя прискакавшими раньше времени друзьями и ни одной красотки, ведь красотки вечно опаздывают. Тут наступает время повыпендриваться младшему братану. Потом он не отважится. Ему просто не дадут. А пока эти двое-трое несчастных в комнате со свеженатертым по-лом принимают позы покрасивше, подражая тому-то и тому-то - вот только те и вправду мастаки танцевать. Потом они тоже не решатся.

А теперь представьте себе, что вы пришли не так рано. Пришли в самый раз. Итак, вы входите. Приятели похлопывают вас по спине. Те, кому вы бы не подали руки, уже танцуют - больно прыткие, потому вы и не очень с ними ладите; вы быстро осматриваете комнату, нет ли свободных девиц (разумеется, красивых). Если есть, отлично. Вечеринка только нача-лась, их пока не затаскали, не замызгали, парни-одиночки - народ большей частью робкий - выпили недостаточно и еще не осмелели.

Вам пить не надо, вы и так смелый, хотя, подобно им, одиночка.

Не старайтесь только щеголять остроумием, юмора девицы не понимают. Те, кто понимает, давно замужем. Пусть она с вами выпьет, и все будет на мази.

Тут настает момент, когда вам нужно будет в лепешку расшибиться, но какую-нибудь бутылку раздобыть. (Вы ее просто достаете из тайника, его вы только что показали вновь прибывшему гостю, который еще не сориентировался.)

Спрячьте бутылку в брюки. Так, чтобы из-за ремня выглядывало лишь горлышко. И возвращайтесь к своей жертве. Примите безобидный вид с налетом таинственно-сти. Возьмите ее за руку или даже за талию и шепните: "За вами стакан. Одного на двоих достаточно. Бутылкой я разжился. Но тссс..."

Потом вы просачиваетесь в соседнюю комнату. Но что это, она заперта на ключ? Какая незадача! Но в комнате Адмирал. Адмирал - свой в доску парень. Разумеется, он не один. Вы стучите в дверь - три коротких удара и один длинный или семь средних и два коротких в зависимости от договоренности. Войдя, быстро закрывайте дверь и не пяльте глаза на Адмирала, который снова принимает боевую стойку. Ему не до вас, он старается изловчиться и засунуть руку в боковой разрез юбки своей партнерши, девушки умной и по-умному одевшейся. Вытаскивайте свою бутылку, которая вас так холодит, но не задавайтесь, ведь у Адмирала такая же. Не отходите далеко от двери, чтобы не пропустить, когда девица вернется и постучит.

Но ее нет и нет. Чтобы оправиться от такого потрясения, раскупорьте бутьыку, сделайте добрый глоток прямо из горла. Но осторожно! Оставьте хотя бы полбутылки! Может, не все еще потеряно!

Тук-тук! В дверь стучат...

Вы (грубо, чтобы ее проняло). Не могли поторопиться?

Она (с деланным удивлением, но, в общем, довольная). Ах, какой вы злюка!

Вы (слегка притягивая ее за талию). Ничего я не злюка... вы же знаете...

Она притворно вырывается, что позволяет вам ненароком проверить ее правую грудь.

Вы (с рассеянным видом не выпуская ее правой груди, но весьма непринужденно). Так как насчет стакана?

Она (победно сует вам под нос форменный наперсток). Вот. (Она продолжает). Понимаете, Жак пригласил меня тан-цевать, я не могла отказать.

Вы (ворчливо). Какой-такой Жак?

Она. Да Жак! Который привез меня на машине!

Вы. А, этот белобрысый болван?

Она. Во-первых, он очень милый, а во-вторых, не белобрысый.

Вы. Значит, вам по вкусу белобрысые...

Она (кокетливо смеясь). Ну да!

Вы (раздраженно, так как сами вы чернявый). Что ж, о вкусах не спорят...

Она. Не глупите...

Смеясь, она пододвигается и кладет вам руку на левый бицепс согнутой руки. Правой рукой вы ее обнимаете и, слегка сжав, спрашиваете:

- Что же вы не пьете?

- Так вы не налили.

Свободной левой рукой вы наливаете вино и вместе с ней выпиваете. Вы уже так заложили за галстук, что он весь мокрый. А платка вы не держите. Вы с отвращением усаживаетесь на единственное незанятое сиденье (Адмирал оттяпал себе чуть ли не весь диван). Она стоит и вытирает вам галстук своим платком.

- Так удобнее, а то вы вон какой вымахали...

Она поворачивается левым боком, и легкого толчка достаточно, чтобы она села вам на правое колено.

Остальное зависит от того, низойдет ли на вас в эту минуту вдохновение.

Под конец, поглядев в ваши глаза, чтобы не сказать "карие" вместо "синие", она выдает захватывающее описание того типа парней, который ей нравится.

Так обычно и происходит на вечеринках, если только вас с самого начала не отпугнут откровенно нелепые физиономии возможных претенденток. Чего не бывает. Тогда приходится попотеть.

Замечание Речь идет о пристойных вечеринках, где любовью за-нимаются парами и в комнатах, отделенных от танцевальной залы по меньшей мере занавеской. Другого рода вечеринки много менее занимательны, и на них никогда не получаешь того, что способны дать профессионалки по этой части.

В молодости Майор провел теоретическую разработку задачи, поставленной в конце последнего абзаца приведенного выше отступления. Тут возможны два варианта:

А. НЕТ НИ ОДНОЙ КРАСИВОЙ ДЕВЧОНКИ.

Случай относительно частый, особенно если вы слегка привереда.

а) Вечеринка организована хорошо.

Отыгрывайтесь на выпивке и закуске. Такое вообще случается, лишь если вы в гостях. Сами вы без красивых девчонок вечеринок не устраиваете. Так что смело беритесь за еду, чтобы неповадно было людям, не потрудив-шимся обеспечить вас столь необходимым предметом.

б) Вечеринка организована плохо. Уходите, прихватив себе что-нибудь из мебели: надо же возместить себе моральный урон.

Б. КРАСИВЫЕ ДЕВЧОНКИ ЕСТЬ, НО ВСЕ ОНИ РАЗОБРАНЫ.

Тут можно устроить хорошую хохму.

А. Вы работаете один (вольным стрелком).

1. Вечеринка у вас дома.

Постарайтесь устранить нежелательного гостя, действуйте с учетом его индивидуальности, однако оставайтесь с ним как можно дольше. Если вы работаете один, практически единственный выход - напоить его. Однако следите, чтобы:

а) его партнерша, на которую вы положили глаз, не пила много и слишком близко от него;

б) не напиться самому.

Слейте ему из всех стаканов, чтобы получилась смесь, способная свалить с ног быка. Когда он уже поплывет, подлейте ему красного портвейна и стряхните в стакан пепел от сигареты. Увидев, что гостя вот-вот вырвет, отведите его:

а) в умывальную комнату, если он только пил;

б) в уборную, если он ел пироги, иначе куски яблока забьют раковину;

в) на улицу, если у вас есть сад и идет дождь.

Постарайтесь захватить с собой его подружку, может, ей станет противно. Во всяком случае сделайте так, чтобы он покрыл себя позором. Потом уложите его спать в безопасное место.

Тут опять возможны два варианта:

а) подружка оставляет его спать.

Ваша взяла. Если ему поручено отвезти ее после вечеринки домой, в нужный момент приведите его в чувство, врезав несколько раз мокрой тряпкой по морде или влив в него стакан чего-нибудь покрепче, можно кофе со спир-том (со спиртом не переборщить!).

б) Преданная своему дружку, она остается с ним.

Тогда они, по-видимому, жених и невеста. У вас есть шанс, подкравшись через час, застать их за совокуплением. Получите удовольствие, если, разумеется, у вас есть прислуга, которая за ними приберет.

Возможная закавыка: парня спиртное не берет. Случай безвыходный, если только вы не сильнее его на голову.

2. Вечеринка на стороне.

А) Дома у человека, на чью подружку вы положили глаз. Положение у него очень прочное, так как вряд ли он упьется вусмерть у себя дома. Чтобы убрать его с дороги, прибегните к одному из следующих способов.

1. Устройте в ванной хороший потоп:

а) с помощью кусочка велосипедной камеры (запаситесь им загодя); б) с помощью кусочка резиновой трубки (найденного на месте - сойдет трубка от сифона или газовой плиты; правда, такие трубки зачастую слишком малы);

в) всунув стакан для полоскания рта в отверстие ванны под кран (способ простой, изящный и действенный).

2. Засорите унитаз двумя скомканными газетами (дает блестящие результаты).

3. Напоите до потери пульса (как - смотрите выше) его близкого приятеля. Есть, однако, опасность, что, оказав приятелю первую помощь, хозяин дома вернется требовать свое добро назад. И потом, это добро может не захотеть менять дружка, ведь у хозяина - ключи от всех комнат. Или потому, что вдруг он такой же мастак по этой части, как и вы.

Б) У совершенно нейтрального хозяина.

Тут вы почти на равных. Другими словами, дело может не выгореть. И в этом случае старайтесь подпоить соперника - вещь непростая, если вы ничего не захватили с собой (следует предусмотреть расходы), кроме того, он мо-жет так по-братски с вами сойтись, так трогательно излить свои чувства подружке, на которую вы нацелились, что ваше сердце растает. Вам останется лишь благословить двух голубков. Нельзя же, право, без конца сдерживать свое врожденное человеколюбие. Так что, работая один, намаешься.

Б. Вы работаете артелью.

При этом не суть важно, у себя вы или на стороне. Работенка не бей лежачего, и четырех человек, включая вас, для успешной операции хватит с лихвой. Главная опасность тут в том, что кто-нибудь из троих ваших соратни-ков возьмет и перехватит у вас главный приз. Подбирая артельщиков, не упускайте этого из вида. Слишком простое решение - подпоить - в данном случае исключается. А если подпаивать, то на финише - в качестве заключительного штриха.

Основной принцип: неприятеля надо устранить.

1. Покрыть его позором, применив один из следующих приемов:

а) Науськайте его на очкастого плюгавого хиляка (одного из ваших приятелей), который шесть лет занимается дзюдо. Двое других ваших приятелей накачают его для храбрости сивухой.

б) Заставьте его сыграть в одну из невинных игр, где надо раздеваться (и, разумеется, облапошьте его). К этому способу не прибегайте, если он жульничает лучше вас (при любом раскладе наденьте чистые плавки и носки) или если, голый, он вдруг окажется весь в этих чертовых мускулах. В общем, учтите, может так случиться, что раздеваться придется не ему, а вам. Действуйте по наитию, но не зарывайтесь. Верняк, если на нем подвязки для носков или кальсоны.

2 Удалить его физически. При четком исполнении этот способ дает стопроцентный результат, если:

а) Запереть клиента в погребе или уборной.

б) Увезти его (на машине приятеля). В местном баре вы накачиваете его пивом и, отъехав на одиннадцать километров, оставляете мочиться у дерева. Или предлагаете ему искупаться и в чистом поле ликвидируете его штаны. В общем, вариантов не счесть.

в) И наконец, вам обеспечена полная победа, если соперника удастся сбагрить какой-нибудь мастерице без предрассудков.

Ботабене: Сей труд не пойдет вам впрок, если вы педераст. В этом случае мы настоятельно рекомендуем вам обратиться к широко известной книге генерала Пьера Вейса "Атака с тыла".

 

 

Created by pOint studiO © 2000

музыка I синема I хроники I литера I шедевры

Hosted by uCoz